老實說就對ㄌ啦

老實說就對ㄌ啦

一個有婦之夫和他的秘書偷情多時。有一天兩人熱情難耐，於是跑到秘書家中幾番雲雨，不料兩人竟然睡著而且一覺醒來已經晚上十點。

慌亂中兩人快速起身著裝，男人向女秘書說：趕快把我的鞋子拿出去在草坪上磨一磨。 女秘書滿腹狐疑，但依然照做。

男人回到家，一到門口就見到老婆一臉不悅。 老婆問他跑哪兒去了，搞到這麼晚才回來？男人回答說：我也不想再騙妳，我和女秘書到她家，作愛作了一下午，然後睡著了，所以這麼晚才回來。

老婆看著他，瞥了一眼老公的鞋子，

大吼道：你這個騙子，還編什麼鬼話！

我明明看見你鞋子上有草地的磨痕，你一定又偷跑去打高爾夫球，

打了一整天對不對？！

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你今天笑了嗎？ 2011-11-24

◎    我跟貓說話你插什麼嘴

夫妻吵架後，丈夫知趣的去逗貓玩。 妻子吼道:「你跟那一頭豬在幹甚麼!」丈夫驚奇道:「這是貓，不是豬呀！」妻子一口接過:「我跟貓說話你插什麼嘴?」

◎    天體營—

新聞報導，台灣北海岸最近出現天體營。 老婆感嘆地說：「唉！以前我也有不穿衣服的本錢呢」 老公更感嘆地說：「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了！」 老婆：「……」

◎ 酸言酸語--

夫：哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！ 妻：ㄛ􀗽照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。夫：……

◎    親愛的—

老王受邀到老李家中作客… 在老李家中， 只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。

「你真的是不容易耶！結婚快10你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」「其實，」老李小聲的說 ： 「我忘記她名字很久了…」

◎    晚飯—

老婆做家事做得很煩，有一天老公下班回來看見老婆在炒菜！ 老公從後面摟著老婆 溫柔的說:親愛的！今晚我們吃什麼? 老婆很兇的說:甲賽啦！ 老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶，老婆心想:老公上班也辛苦，剛才的態度有點過分！於是....就到浴室門口敲門說:老公！你在做什麼呀！ 老公語氣粉冷的說..我在做晚飯

◎    孩子的邏輯 –

下班途中，順道買塊香雞，老闆娘是一位親切的少婦，熟練的將雞塊放入油鍋中，

等待時，一對五六歲的小兄弟走進來，用稚嫩的童聲大喊： 「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」 老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三分，較年長的孩子說：「因為我媽媽也要吃！」周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年有如此孝心....不料那孩子卻接著說： 「若裝成一包，媽媽會吃很快！」

◎    罵人的藝術 –

街上一個女生正在罵男朋友「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻尖嘴猴腮、最差勁的男人！」男友回答：「難道我都沒有優點嗎女友：「你難道沒有發現，你一直在進化嗎?

◎    秤體重—

妻子站在秤上高興"親愛的，快來看我體重少了兩公斤"丈夫：〝親愛的，那是因為妳還沒有化妝．"

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你今天笑了嗎? 2011-11-22

菩薩，你在外面嗎？

一個小男孩怕黑，一天晚上媽媽叫他去大門口拿掃把。

『媽媽！我不敢出去，外面很黑』

『不要怕，孩子，有菩薩在那兒，他會保護你的。』

『妳確定菩薩在外面嗎？』小男孩懷疑的問。

『當然，菩薩是無時不在的，你需要他幫忙的時候，他就會出現的！』

小孩子想了想，慢慢的走到門口，對著外面喊道：『菩薩，你在外面嗎？幫我把掃把拿進來好不好？』

愛情小說

德國愛情小說︰兩個人在第一章就看對眼，但要到最後一章才能比翼雙飛。 法國愛情小說：兩人在第一章就雙宿雙飛，但從此至最後一章都在想辦法離開對方。 俄國愛情小說：專寫兩個既不愛對方，也沒有得到對方的長達一千五百頁的悲慘故事。 中國愛情小說：兩個人在第一章就看對眼，從此以後男主角在每一章中都又和別人看對眼，最後所有被他看對眼的人都成為他的老婆。

紐約有夜總會嗎?

新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。 從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」 主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」 第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：

「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」

婚姻！婚姻！

有一位老先生和一位老太太已經結婚六十幾年，

他們彼此分享任何事情並且無話不說，

在他們之間並不存在任何秘密，

只有一件事情例外。

在老太太的衣櫃上方有一個鞋盒，

她不准老先生問起有關那個鞋盒的任何事。

有一天，老太太生病得很嚴重，

而且醫生也說她已無痊癒的機會了。

老先生在整理她的物品的時候，

將這個鞋盒拿到她的床邊，

她同意此時已經到了該讓他知道的時候了。

當老先生將盒子打開，

他發現裡面放了兩個洋娃娃及厚厚的一疊鈔票， 共有三百多萬元。

他問起有關這些東西的來由。

老太太說：

「當我們結婚的時候，我的祖母告訴我，

婚姻幸福的秘訣，就是從不爭吵。

她告訴我，無論何時，當我生氣的時候，

應該保持沉默，並編織一個洋娃娃」。

老先生聽了， 感動得掉下淚來。

只有兩個精美的洋娃娃在盒子裡，

就是說，從結婚那天開始，

在這多年漫長的恩愛生活裡，

她只對我生氣過兩次， 此時老 先生的內心高興萬分。

「親愛的，」

老先生問： 「現在我已經知道這些洋娃娃是怎麼一回事了，

而這些錢，又是怎麼一回事呢？」

「噢，」老太太回答：

「那是我賣掉洋娃娃所賺來的錢。」

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你今天笑了嗎?

你今天笑了嗎?

一家百年歷史的釀酒廠的品酒師去世了，酒廠經理開始物色新品酒師，發出啟事、廣納賢才。

一個衣衫襤褸、面容邋遢的醉漢跑到酒廠來說要應徵。 經理當下就看醉漢很不爽，心想該怎麼樣才能把他打發跑? 他讓人拿來一杯酒，醉漢拿來稍一品嚐便開口：「麝香葡萄酒，三年

醇，葡萄生在北坡，用大木桶釀製。雖屬低檔，但質量也還可以接受。」 「完全正確。」經理點了點頭，於是招人再拿來一杯酒。

醉漢一嚐又開口說：「紅葡萄酒，八年醇，西南坡生，新鮮橡木桶、 攝氏8度恆溫釀製。欲得最佳口感，還需貯藏三年。」

酒廠經理十分驚訝!「完全正確。」接著又是一杯。 這一次醉漢若有所思，低頭說：「無年份皮諾香檳，獨家高檔。」醉漢淡定地作答。 此時經理震驚了，他向身邊的秘書使了個眼色，俏秘書離開房間，回來時手上拿了一杯尿液遞給醉漢，他還是嚐了一口。 只聽到醉漢冷冷的說「金髮妞，26歲，已有三個月身孕，而且……如果你們再不把工作給我，我就把當爹的是誰說出來。」

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你們是怎麼來的？

幼稚園老師拿起一顆雞蛋教育小朋友說：「雞蛋是由母雞那裡生來的。」小朋友紛紛點頭～

隨後，老師繼續問道：「那麼小朋友，你們是怎麼來的？」

只見底下所有小朋友不約而同的回答～「我們是坐娃娃車來的...」

搞分裂 一位大陸人民獲准來台探親, 在服務良好的華航客機上, 感到口渴,便對空服員說:"小姐,可不可以給我一杯茶水?" 空服員(面帶微笑): "先生您是要茶還是要水?" 大陸人:"茶水就是茶水,你們臺灣人就是愛搞分裂!!" 空服員:.........

怎樣才能到清華大學去？

.一位陌生的青年第一次到新竹，要向清華大學報到， 在新竹市打了幾轉竟迷了路。 幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授， 便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去？」

X教授思索了一會，很語重心長地說道： 「讀書，不斷的努力讀書，你就一定可以進去清華大學。」

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賺最多 某次經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大， 你們猜那一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是K」 某生搶先回答：「麥當勞！」

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司機 有位富翁請了一位新司機。有一天，富翁參加了一個宴會， 富翁將司機介紹給大家認識，要司機向大家敬酒，司機從小沒讀多少書，苦思了一會兒，很高興的舉杯敬大家：「來來來，我們大家同歸於盡吧！(乎乾啦)」 話畢，席上一陣靜默，不少人對著司機白眼，司機這才知說錯話了，尷尬的退到一邊，不敢再多說話。 宴畢，回家的路上，富翁數落了司機一頓，要他多讀些書， 不要再鬧笑話，最後，交代司機隔天五點叫他起床。 司機難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對他刮目相看。 隔天，司機躡手躡腳的走到富翁床邊， 司機：「老闆，您的「時辰到了」.....」

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她的裙子開了

她的裙子開了

日本東京。

在人流不息的銀座廣場，一日本男子不小心刮開了一日本單身女人的超短裙。 日本男人還沒有開口，那日本單身女人一個90度的大鞠躬︰“不好意思，給您添麻煩了，都怪裙子的質量不好…＂說完，取出一個別針別好，又匆匆走掉。

美國紐約。

在人來人往的時代廣場，一美國男子不小心刮開了一美國單身女人的超短裙。 美國男人還沒開口，那美國單身女人立刻從身上摸出一張名片來︰這是我律師的電話，他會找你詳細談關于你性騷擾我的事情，你可以做好準備，我們法庭上見…＂說完記下美國男子的姓名電話，揚頭走掉。

法國巴黎。

在聞名于世的凱旋門廣場上，一法國男子不小心刮開了一法國單身女人的超短裙。法國男人還沒開口，那法國單身女人咯咯一笑，然後細手搭肩的說道︰"如果你不介意的話，送我一枝玫瑰來向我道歉…＂說完。法國男人從花店買了一枝玫瑰，還請她去酒吧喝上一杯，然後兩人一起去一家小旅館再研究一下超短裙以內的事情了…

英國倫敦。

在泰晤士河邊的教堂廣場上，一英國男子不小心刮開了一英國單身女人的超短裙。英國男人還沒開口，那英國單身女人忙用手里的報紙遮住裙子開了的部分，紅著臉說︰“先生，可以先送我回家嗎？我家就在前面不遠…＂說完。英國男人把自己的上衣脫下來，披在她身上。叫了一輛Taxi，安全的把她送到家，又換了一件裙子。

中國重慶。

在人頭簇動的解放碑前，一重慶男子不小心刮開了一重慶單身女人的超短裙。 重慶男人還沒開口，那重慶單身女人揚手一記響亮的耳光，還抓住重慶男人的脖領子不放︰"你這個寶器！敢吃老娘豆腐，跟我去見110去…＂

台灣西門町。

在台灣的西門町裡，一台客不小心刮開了一女學生的超短學生裙。 台客還沒開口，那個女學生咯咯一笑，對著你說： "價錢還沒談攏就要先看貨了啊"

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一束幽默

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睜一隻眼，閉一隻眼

甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」 乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」 甲婦：「喔！妳這麼大方！」 乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。

小密好不容易遇到一個外型、個性都很相像的女孩。 經過三年的交往之後，小密決定要跟這個女孩結婚。 這一天，小密帶著女朋友回家見父母。

小密爸爸仔細看了女孩一番，把小密拉進房間低聲說：

「兒子呦！都怪老爸不好，這個女孩其實是你同父異母的妹妹，

你不可以和她結婚，還有這也不可以讓你的老媽知道！」 小密聽了，嚎啕大哭地從房間走出來。小密媽媽看見了覺得很奇怪， 又把小密拉進另一個房間，問道：

「乖兒子怎麼回事？你老爹跟你說了什麼？不要那麼難過嘛！」 小密不管三七二十一，把密爸爸交待的事情全說了。 小密媽媽笑了笑，拍拍小密的肩膀： 「放心，僅管去辦結婚手續吧！.... ‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐ 反正你也不是你爸爸的孩子

年輕的將軍 
有一位年輕的將軍被分發到邊陲地帶的軍營去鎮守，到任的第一天就看到兩個兵為了一 隻駱駝在打架，將軍便問師爺：「那兩個兵為什麼要打架？」 師爺答道：『啟稟將軍，本營四周都是沙漠且營中全是男人，那隻駱駝是士兵們解決性慾的唯一工具。』 將軍聽了大怒，就命令師爺把駱駝關起來，沒有將軍的命令誰也不許開門。 一天晚上，將軍慾火難耐便偷偷地去找師爺要他把關駱駝的門打開，將軍進去後抓著駱駝就開始辦事，師爺在一旁看得目瞪口呆？！ 辦完事後將軍一手拉著褲子，很得意地問師爺：『怎麼樣！比起那些兵來，本將軍表現如何？』 師爺道：『將軍果然不同凡響，不過那些兵都是騎著駱駝去找女人。』

聰明

有一天小華和她爸去天體營玩, 結果小華不懂事, 問她老爸: 爸爸, 你兩腿中的東東是甚呀??? 她老爸不經思考, 馬上回答: 這是老爸的"弟弟"! 過一陣子, 她老爸不小心睡著了, 醒來時, 發現他的夢遺, 就問小華: 剛剛發生了甚麼事? 小華說: 我剛和弟弟玩, 不知怎樣, 弟弟就吐了很多痰! 隔日, 小華她爸帶小華和她媽媽來, 小華這次又問: 為什麼有人的弟弟比較長, 為什麼有人比較短? 她老爸又不經思考, 馬上回答: 因為比較長的人比較聰明! 過了一會, 她老爸又不小心睡著了, 醒來時, 發現她老媽不見了, 小華和她老爸說: 媽媽和一位越來越聰明的人走了, 不知跑去哪???

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幽默集錦

城市電梯

一位老先生第一次來到城市，他走進一棟大樓找他兒子，他到電梯門前不知道那是什麼東西。

忽然一位打掃的阿婆壓了電梯按鈕然後走進去欲上樓，一會兒，電梯回到一樓開了門，一位很性感的妙齡女子走出來，阿伯恍然大悟的說：「夭壽喔！現在台北這麼先進竟然有這種機器，早知道就把我老婆帶來。」

法律與風俗習慣

香港：一切准許﹒除非法律禁止﹒

新加坡：一切禁止﹒除非法律准許﹒

台灣：一切准許﹒包括法律禁止﹒

中國大陸：一切禁止﹒包括法律准許

下面沒有了

有一次在廣播上聽到的：清朝大學者紀曉嵐因為沒事常往宮裡面跑，所以跟太監都混得很熟。太監都很喜歡纏著紀曉嵐要他講笑話給他們聽。有一次有一個太監又要紀曉嵐講笑話，紀曉嵐覺得很煩就隨口說了一個：「從前從前有一個太監....」「太監下面怎麼了？」太監問。 ------「太監下面沒有了。」

三點全露?

 副導：「導演，你那個女大明星只露兩點。」 導演：「搞什麼鬼！不是和她說好三點全露的嗎？」 副導：「可是她說她今天有一點不舒服」…」

閻羅王鑰匙

某日，有三個同時拜見閻羅王。第一個人進來，閻羅王問他：「你生前是做什麼的啊？」 那個人回答：「我是一個農夫。」 閻羅王又問：「那麼，你生前做了什麼好事呢？」 農夫說：「我讓很多人吃飽。」 閻羅王就給農夫一把金鑰匙：「這是天堂的鑰匙。」，農夫就上了天堂。

第二個人來了，閻羅王又問：「你生前是做什麼的呢？」 那個人說：「我生前是一位老師。」 同樣的，閻羅王也問他：「那你生前做過好事嗎？」 那個老師就說：「我讓很多人變聰明。」 閻羅王也交給老師一把金鑰匙：「這是天堂的鑰匙。」，老師也上了天。

第三個是個女人，閻羅王也問：「妳生前是做什麼的呢？」 那個女人回答：「我是一名妓女。」 閻羅王還是問：「那麼，妳生前做了什麼好事呢？」 妓女回答：「我讓很多男人快樂。」 閻羅王交給她一把不鏽鋼的鑰匙。 妓女問：「為什麼我的是不鏽鋼的鑰匙？這是那兒的鑰匙？」閻羅王回答：「這是我房間的鑰匙」

付你多少錢

在美國，有一個蠻有錢的富翁，他平常休閒時的最大嗜好，就是穿著一件破爛的工作服親手整修他門前的大草坪。 有天，他又照舊穿著一件破爛爛的工作服，獨自在花園中整理他的草坪。就在此時，同一個社區的一位年輕貴婦，正牽著她的貴賓狗經過，不經意看到了這片經過整理後璀燦亮麗的草坪，不禁停下了腳步，不客氣地喊道：「喂！那個修草地的工人，你給我過來！」 這位富翁楞了一下，還是拎著剪刀走了過來，問道：「有什麼事嗎？」

貴婦高傲地道：「你修整草坪的功夫不錯嘛～這家太太付你多少啊？」 富翁想一下了，回道：「也沒有多少啦！她只是陪我睡覺而已......妳要嗎？」

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幽默天地

恩人

丈夫意外發現妻子與一個裸體男人躺在床上。

非常氣憤地抽屜中拿出一支手鎗，準備殺死這妨礙家庭的人。

太太苦苦哀求道：「別開鎗！你以為是誰替我們買那棟鄉間的房子？為我買那件美麗的貂皮大衣？」

丈夫問：「你就是那個人嗎？」裸體的男人點了點頭。

丈夫吼道：「快把衣服穿上，你想感冒啊！」

姓焦嗎？

胡志強及焦仁和為了國家要事出國訪問，訪問回國於中正機場通關時，

胡志強走在前面，海關查驗證照看著他問：「姓胡嗎?」 胡志強回答：「很美滿！」

焦仁和緊接在後，海關也看著護照問：「姓焦嗎?」 焦仁和回答：「一星期兩次！」

雙胞胎

一對雙胞胎在母親子宮中討論爸爸、媽媽誰更愛他們。一個認為是媽媽：「媽媽供給我們營養。」另一個認為爸爸，理由是：「媽媽從來沒有來看望過我們而爸爸經常進來探望。」「安靜﹗」一個說：「他來了。」 另一個抬頭觀察了一下說﹕「不，那是客人。」

食物

冰淇淋如果敢叫價一球20元！就號稱「蛋捲冰淇淋」。 擠壞的可以放到杯子裡賣30元，叫「聖代」。 放太久溶掉的可以用吸管吸 這就是賣到四十元的「奶昔」。

同理：牛奶賣15元叫「鮮乳」，加acid-Bifidus菌賣22元叫「AB優酪乳」 放太久快壞的稀釋後加酵母菌賣5元 這就是「養樂多」！

不同的奶

話說在一飛機上，有一位白人媽媽在餵小嬰兒ㄋㄟㄋㄟ ------

小嬰兒正吸著一臉幸福美滿的時候，鄰座也有一位黑人媽媽在餵嬰兒ㄋㄟㄋㄟ。

白嬰兒見狀，放聲大哭....白媽媽問：「怎麼啦？」

嬰兒邊哭邊指著鄰座說：「哇.... 媽媽，我也要喝巧克力的...

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