兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。
兒子很好奇的問爸爸：“爸爸，你向媽媽求婚的時候有沒有跪下？”
爸爸：“沒有。
兒子：“為什麼？
爸爸：“你媽說以後跪的機會多著呢，這次就免了。
2011年8月4日 星期四
你想取誰就取誰
兒子對他爸爸說：“我很喜歡 對門的美女！
” 老爸偷偷跟他說：“那是你同父異母 的妹妹，只能做朋友。
” 兒子又說：“我也喜歡隔壁的女 孩！
” 爸爸又說：“那是你另一個同父異母 的妹妹，千萬別對你媽說。”
兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。
媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就娶誰， 你根本不是你爸的兒子
如果你沒有終身俸,退休後怎麼辦?
2011年7月24日 星期日
誰最有孝心
有三位猶太人家的兒子，靠自己出外打拼多年有成後回到家中。當他們回家團聚後，就開始討論他們要預備什麼禮物給他們年邁的母親。
大兒子說：「我為媽媽蓋了一棟大的別墅。」
老二說：「我要送媽媽一部賓士(奔馳)房車附帶司機。」
老三說：「我一定比你們的禮物更好。你們都知道媽媽很愛也很享受讀律法書，你們也知道她的視力不是很好。我要送她一隻棕色的大鸚鵡，牠可以背誦整部律法書。這動用了20位拉比花了12年的時間來教這隻鸚鵡背誦律法。為此我必須每年奉獻100萬美金，但我覺得這很值得。媽媽只要說出章節，那隻鸚鵡就可以把經文背誦出來。 」
沒多久，媽媽分別給這三位兒子寫了感謝信。她寫給老大說：「兒子，你蓋的房子太大了。我只能住其中的一間，但卻要打掃整棟房子。」
媽媽寫給老二的信說：「兒子，我太老，跑不動了。我成天都待在家裡，所以我永遠用不到那部賓士(奔馳)車，而且那位司機很沒禮貌。」
媽媽寫給老三說：「親愛的兒子，你是三個兒子中唯一最貼心，最曉得媽媽喜歡什麼的兒子。謝謝你，那隻"雞"吃起來很可口。」
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2011年7月2日 星期六
食人族的美食
有個食人族長和他兒子到外尋找食物，
他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來。
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸：
『爸爸，這個如何？』
族長答道：『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！』
不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸：
『爸爸，這胖子又如何？』
族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』
不久後有一位窈窕青春美女經過，
族長的兒子問爸爸：『爸爸，這美女又如何？』
族長答道：『哇塞！好極了，我們把這美女捉回家，然後把你媽媽煮來吃！』
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2011年5月22日 星期日
父親節
多年以來，小孩子都只記得母親節
卻忘了父親節，所以爸爸都挺失落的。
而今年八月八日 ，有位爸爸坐在餐桌旁和家人用餐，
突然間兒子就往冰箱走去，當他打開冰箱蹲下取物時，
突然若無其事的說︰
「爸！你知道今天是幾月幾日嗎？」
老爸心中暗自竊喜，想著這兒子可能要給他一個驚喜，
因而高興地回答︰「今天是八月八日 。」
兒子有點失望的說︰
「哇！牛奶過期了！」
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原來如此
一個牛仔騎馬去酒吧喝酒，出來時發現他的馬不見了。
他氣憤地回到酒吧，拔槍朝天花板開了一槍，
大叫：『哪一個混蛋偷了我的馬？』
一片寂靜，沒有人回答。
停了一下，他吼道：
『不要逼我！好！我就再喝幾杯，識相的話，就趁我喝完之前
將我的馬回歸原位，否則我就要用我最不想用的那一招了。』
說完，坐下來繼續喝....
離開時，他的馬真的奇蹟式地回來了。
酒保見狀，連忙叫道：
『喂！你的那一個絕招是怎樣，說來聽聽吧！』
牛仔轉身回答：『走路回家。』
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男女難分
在公園裡，兩個路人初次對話。
路人甲：「你瞧！在溜滑梯的小孩，實在看不出是男生還是女生。」
路人乙：「男生，他是我兒子。」
路人甲有點不好意思：「對不起！我不知道你是他爸爸。」
路人乙：「不！我是他媽媽。」
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一樣撞鬼
阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說：
「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：
「他們把我的名字刻錯了。」
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2011年5月21日 星期六
如果今晚死了
一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後，男的問那個業務員：
「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」
業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」
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逆向行駛
有一天，阿公要開車走高速公路去北部找兒子。
阿婆心想，阿公車上的音響壞了，沒有辦法知道路況，所以在家就打開收音機聽起路況報導，一有狀況就打大哥大通知阿公！
忽然阿媽聽到有路況發生了︰「高速公路上有一輛車逆向行駛！」
阿媽很緊張，馬上打阿公的手機。
阿媽︰「老伴，聽講高速公路有一台車勒逆向行駛咧！」
阿公很憤慨地說︰「什咪一台，是骨啦百台啦！」
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荷包蛋
有三個人到早餐店買早點。
第一個人跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」
老闆就照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」
老闆也照做了，但是已經有點不耐煩了。
輪到第三個人，老闆就不客氣地問他「你呢? 你的蛋不要什麼?」
第三個人有點膽怯地說：「我......我的不要蛋殼..」
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2011年5月17日 星期二
神燈
有個女人偶然間買到一個茶壺，在擦拭壺身的時候，竟然跑出一個精靈??
那人很興奮，以為精靈可以滿足她三個願望，精靈跟她說，時代不同了，
現在只能許一個願望。
她想了一下，從抽屜裡拿出一張中東地圖，指著地圖說：
中東實在太亂了，他們再打下去，遲早會引起世界大戰，讓人類同歸於盡的，
請你讓中東的國家從此和平，相親相愛地活下去吧！
精靈抱怨說，天哪，你又不是不知道這些國家有上千年的恩怨，
哪是一朝一日解得了的。仁慈一點吧，我睡了五百年才剛睡醒，
神智還沒完全恢復。給我一個簡單一點的願望吧，讓我為你個人做些什麼吧！
那人只好收起地圖，想了一想，就說，這樣好了，請你幫我找個好的伴侶，
體貼細心，能幹聰明；我難過時，他會聽我訴說，我生氣時，他絕不還嘴；
我想要什麼，不必說出口，他就能幫我做到；我勞累時，他會為我做一切事情....
精靈眷地吸了一口氣說：
...
..
「你那個中東地圖再給我看一看 ~~~」
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2011年5月13日 星期五
便宜陷阱
一位小姐到夜市, 看到"帽子, 2個50元",
Wow! 便宜, 不買對不起自己,
雖然樣式不是很好看, 拿來擋太陽也不錯.
她很努力的挑了2頂, 結帳時，
掏出50元要付給老闆，
結果老闆說2頂帽子要200元!
小姐當場傻眼，
想說不是2個帽子50元而已嗎?
哪來的200元?
老闆說: 你沒看到 "帽子, 2個50元"
所以一頂帽子要2個50元, 你買兩頂, 所以200元.
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我的褲檔溼了
平穩地飛行，機長愉快的廣播
機長：女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘做本次航班，我想告訴大家的是……啊！天哪！
不久後，廣播裡就再沒有聲音了。
這時所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲……
過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音： 女士們、先生們，很抱歉，讓大家受驚了。剛才乘務員倒咖啡時，不小心把咖啡撒
在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！
乘客怒：襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！
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2011年5月8日 星期日
悔不當初
一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上，妻子發現到，她的丈夫眼眶中充滿著淚水，表情激動，妻子不禁感到十分感動，於是她便對她的丈夫說了：「老公，你真是個深情的男人，我好感動 」
丈夫說了：「親愛的，妳還記不記得五十年前的那晚，我們在房間嘿休被妳老爸抓包的情景？
妻子：「當然囉 .....這種事我一輩子都忘不了.......」
丈夫又說：「當時妳老爸威脅我，如果我不跟妳結婚的話，就要告我，讓我去坐五十年牢。」
妻子：「嗯.......」
丈夫：「我在想，如果當初我選擇去坐五十年牢的話，今天就是我恢復自由的日子了.... 」
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先生的好幫手
一位女士對她朋友說：『是我使我的丈夫變成了百萬富翁的。』
朋友十分驚歎：『那你對丈夫的幫助實在太大了……你丈夫以前是做什麼的？』
女士：『是個千萬富翁。』
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2011年5月6日 星期五
吻的功用
在外打工的丈夫給留守的妻子寫信：
“老婆，全球經濟危機，沒錢匯給你，匯一百個吻吧。”
不久妻子回信：
“老公，吻已收到，開支情況如下：
1、給村長每天5個吻，村裏沒人敢煩俺；
2、給娃的校長 50個吻，孩子上學不用交費了；
3、給電工19個吻，家裏不再斷電；
4、給水管員10個吻，不交錢也可以正常供水了；
5、欠雜貨店老闆的錢，人家不要吻，俺只好用其他方式讓他滿意了；
6、給鄰居牛老大的兒子10個吻，他每天都來幫你犁田了。就說到這吧，不吻別了，省一個是一個呀!
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2011年5月3日 星期二
總統府在哪裡?
一外地的女生剛考上北一女，註冊那一天她第一次上台北，
雖然家人耳提面命地告訴她北一女的位置，但是她還是迷了路，
於是她打算問路人。
但是她想說穿著北一女的制服問學校在那裏太丟臉了，
所以: 「先生，請問總統府要怎麼走?」(我聰明吧)
先生: 「咦? 總統府不就在妳們學校前面嗎?」
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2011年5月2日 星期一
傻瓜上天堂
有三個人～哲學家....數學家.....傻瓜.
有一天他們一起驅車出遊.
沒想到卻發生車禍,三個人一起掛了.
就在他們要升往天堂的時候,在天堂門口遇到一個魔鬼.
他說天堂太過擁擠,所以要進入天堂的必須要贏過他才行,
魔鬼說,你們問問題,只要我答不出來
你就可以上天堂了.....
哲學家問魔鬼:說出蘇格拉底的所有哲學學說.
魔鬼一變,變出厚厚一疊紙,
哲學家仔細看了又看,他很服氣的下地獄去了.
數學家問魔鬼:給我一個很難很難的數學問題並加以證明.
魔鬼彈指一變,變出厚厚一疊紙,
數學家仔細看了又看,他很服氣的下地獄去了.
傻瓜問魔鬼說:請給我一把椅子,魔鬼一變就給他一把椅子,
傻瓜又說:請在上面挖七個洞.
魔鬼依言照做,這時傻瓜坐在椅子上放了一個屁,
他問魔鬼說:你知道我的屁是從哪個洞出來的嗎?
魔鬼把椅子拿起來聞一聞 說:是從第三個洞出來的.
傻瓜笑著說:錯,屁是從我的屁眼出來的!
於是傻瓜上了天堂.
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2011年5月1日 星期日
請勿壓門鈴
有一對情侶...那個男的送女孩子回家時....
因為氣氛很好...且難分難捨...
便在女方家門口吻起她來了....
過了一下子,樓上的燈全亮了...
咚咚咚...她老爸下來了...
開了門,臉色非常不好的說:
"小子..你..沒經過我的同意和我女兒出去,
還這麼晚帶她回來,還在門口做出這種舉動....
這些我都不和你計較,但是,請你不要壓在門鈴上好嗎?!
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