媽媽說的謊最可怕..

某天，爸爸帶了一台機器人回來，這台機器人聽說很特別，有著會賞說謊的人一巴掌的機能。

之後有天...

孩子從放學以後回到家已經是很晚的時間了，

爸爸就這樣問孩子：「為什麼搞到這麼晚才回來？」

孩子回答：「因為今天學校有個課後輔導。」

驚人的事情發生了，機器人突然起身，

往孩子的臉頰上巴了一巴掌。

爸爸說：「聽好，這個機器人能夠感測到謊言，然後往說謊的人臉上打下去，你還是趕快老實說吧！」

然後又重新再問一次「為什麼搞到這麼晚？」

孩子只好老實說「我去看電影了！」

爸爸又進一步的問「什麼電影？」

「是十戒」

機器人又往孩子的臉上打了一巴掌。

「對不起...爸爸，其實我是去看了『色戒』」

「不知羞恥！為什麼要看那麼低俗的電影？以前我在你這個年紀，

可不會去看那種東西，也不會擺 出這種態度！」

說完機器人就往爸爸臉上給了他用力的一巴掌。 聽到這些的媽媽就從廚房裡面探頭出來笑著說：「不愧是父子，果然是你的兒子」然後……媽媽也被賞了一巴掌。

老實說就對ㄌ啦

老實說就對ㄌ啦

一個有婦之夫和他的秘書偷情多時。有一天兩人熱情難耐，於是跑到秘書家中幾番雲雨，不料兩人竟然睡著而且一覺醒來已經晚上十點。

慌亂中兩人快速起身著裝，男人向女秘書說：趕快把我的鞋子拿出去在草坪上磨一磨。 女秘書滿腹狐疑，但依然照做。

男人回到家，一到門口就見到老婆一臉不悅。 老婆問他跑哪兒去了，搞到這麼晚才回來？男人回答說：我也不想再騙妳，我和女秘書到她家，作愛作了一下午，然後睡著了，所以這麼晚才回來。

老婆看著他，瞥了一眼老公的鞋子，

大吼道：你這個騙子，還編什麼鬼話！

我明明看見你鞋子上有草地的磨痕，你一定又偷跑去打高爾夫球，

打了一整天對不對？！

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她的裙子開了

她的裙子開了

日本東京。

在人流不息的銀座廣場，一日本男子不小心刮開了一日本單身女人的超短裙。 日本男人還沒有開口，那日本單身女人一個90度的大鞠躬︰“不好意思，給您添麻煩了，都怪裙子的質量不好…＂說完，取出一個別針別好，又匆匆走掉。

美國紐約。

在人來人往的時代廣場，一美國男子不小心刮開了一美國單身女人的超短裙。 美國男人還沒開口，那美國單身女人立刻從身上摸出一張名片來︰這是我律師的電話，他會找你詳細談關于你性騷擾我的事情，你可以做好準備，我們法庭上見…＂說完記下美國男子的姓名電話，揚頭走掉。

法國巴黎。

在聞名于世的凱旋門廣場上，一法國男子不小心刮開了一法國單身女人的超短裙。法國男人還沒開口，那法國單身女人咯咯一笑，然後細手搭肩的說道︰"如果你不介意的話，送我一枝玫瑰來向我道歉…＂說完。法國男人從花店買了一枝玫瑰，還請她去酒吧喝上一杯，然後兩人一起去一家小旅館再研究一下超短裙以內的事情了…

英國倫敦。

在泰晤士河邊的教堂廣場上，一英國男子不小心刮開了一英國單身女人的超短裙。英國男人還沒開口，那英國單身女人忙用手里的報紙遮住裙子開了的部分，紅著臉說︰“先生，可以先送我回家嗎？我家就在前面不遠…＂說完。英國男人把自己的上衣脫下來，披在她身上。叫了一輛Taxi，安全的把她送到家，又換了一件裙子。

中國重慶。

在人頭簇動的解放碑前，一重慶男子不小心刮開了一重慶單身女人的超短裙。 重慶男人還沒開口，那重慶單身女人揚手一記響亮的耳光，還抓住重慶男人的脖領子不放︰"你這個寶器！敢吃老娘豆腐，跟我去見110去…＂

台灣西門町。

在台灣的西門町裡，一台客不小心刮開了一女學生的超短學生裙。 台客還沒開口，那個女學生咯咯一笑，對著你說： "價錢還沒談攏就要先看貨了啊"

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這叫做”黨”

新婚之夜，新郎輕撫著新娘的重點部位、問新娘：

『這地方我應該怎麼稱呼？是叫私處？還是應該叫 ....？』

新娘正言道：

『都不對，這叫黨！這就是最偉大的黨！從今天起，你要懂得黨的原則是什麼？』

1、只要你夠硬，黨的大門隨時為你敞開

2、黨的宗旨是忠誠；入了黨，就不能入別的黨；

3、你除了對黨要忠誠，還要保證對黨的純潔；

4、不要入黨前幹勁十足，入黨後鬆懈無力；

5、你要尊重黨，愛戴黨！時刻聽從黨召喚；

6、遵守黨的紀律，還要堅定不移地完成黨要你完成的任務；

7、更不要忘記按照黨的要求，定時足額繳納黨費。

石膏像

一個女人正要和他的情夫偷情的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲音。「快！站在那角落裏不要動！」她趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，她輕聲的告訴他「站著不要動，你就裝著是一個石膏像。」

她丈夫進到房間裏時，指著角落裏的東西，「那是什麽？」，他太太冷靜的回說：「喔！只是個石膏像。蔡家的臥房裏也有一個，我覺得蠻漂亮的，所以我也弄一個回家擺設看看。」，夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡覺都不再談起。

清晨二點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時，手裏拿著一個三明治，一杯牛奶，遞給那個石膏像說:「唉！拿去，吃點東西吧！不要像我，在老蔡家站了三天，連一口水都沒得喝！」。

墜樓

某女從四十樓跳了下來，但立刻又後悔了…

於是她祈禱著：「老天啊?救救我吧！任何條件我都答應！」

這時，一隻手從三十樓伸出來，一個男人抓住了她， 男人說：「我要和妳做愛！」

女郎不從，打了男人一巴掌，說：「無恥！」

於是這男人放手，女郎又往下墜…

立刻她又後悔了…

又祈禱：「天啊?救我吧！任何條件我都答應！」

這時，一隻手從二十樓伸出來，一個男人抓住了她， 男人說：「我要和妳做愛！」

女郎打他一巴掌，罵道：「無恥！」

於是這男人放手，女郎又往下墜…

女郎再度下墜,這次她真的後悔了…

「天啊?救我吧！這次我真的任何條件都答應！」

這時，一隻手從十樓伸出來，一個男人抓住了她，女郎定睛一看，哇！比金誠武還帥！

女郎說：「我願意和你做愛！」

男人打了這女郎一巴掌，罵道： ………

「無恥！」放開了她的手………

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懷念

阿忠到泰國洽公，夜裏叫了個小姐。

幾番雲雨後，小姐在阿忠懷中還不停摸著阿忠的小弟弟。

阿忠非常得意，問：

“你還想再來嗎？”

.

小姐黯然：

不是，

就是挺懷念的，因為!!!!!......

以前我也有!

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生物學的課堂中

這個故事發生在去年10月一所美國一流大學中。

生物學的課堂中，教正在講解精液裏含有很高比例的葡萄糖。

一個女生新鮮人舉手發問：

「如果我理解得沒錯，你的意思是說男人精液裏的葡萄糖和砂糖裏的一樣多？」

「對！」教授回答，並準備要補充一些數據。

那個女生又舉手問：

「那為什麼它吃起來不是甜的？」

一陣死寂之後，全班爆笑，而那個可憐的女生終於理解到自己無意間說了(或暗示了)? 什麼，

脹紅了臉，拿起課本，一句話也沒說，走出了教室。

不過當她正走出門時，教授的回應才真是經典！

他回答了那個問題：

「它吃起來不是甜的，那是因為感覺甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉嚨。」

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赤壁之戰，孫劉聯軍為什麼為贏？

兩軍交戰前，雙方主將要到陣前喊話

孫劉聯軍只派孔明一人想搞定大局

曹操瞧不起孔明，就派蔣幹上場

孔明一看蔣幹上場，想說他性情至孝，於是隔江大喊：

「幹，你娘好嗎？」

蔣幹一聽，忙不迭回道：「很好，很好。」

曹軍士氣因此去了一半

曹操一看不妙，親自上陣

孔明一看，「哇，主帥登場，得更有禮貌才行」

於是問道：

「操，你全家好嗎？」

曹操一聽，只能咬牙回：「好，…很好…」

曹軍因此軍心渙散，之後…

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已經跌倒三次

有一個海邊的村落，村裡大部份男人經常出海不在家…

村子的女人幾乎每個人都有偷情記錄，但在偷情後又會去找牧師告解，過了一陣子後，牧師建議那些女人：

「以後我們把偷情這兩個字叫做跌倒，只要說『跌倒』我就知道了！」

後來，老牧師退休了，他走之前特別交代村長要把『跌倒』這兩個字的意思轉告新牧師，

但新的牧師上任後，村長卻忘了告訴新牧師這件事。

女人們還是一樣去找牧師做告解，每天都有人跟牧師說我今天跌倒了…

因為跌倒的人實在太多了，於是牧師去找村長，他建議村長要加強道路建設，免得太多人控跌倒。

結果沒有想到，村長聽了哈哈大笑。牧師不明所以，看村長笑得那麼開心，

就很生氣地說：「你笑什麼！村長夫人這個禮拜已經跌倒..............三次了！」

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命案

一個男子獨自躺在海灘上作日光浴，全身上下只有在重要部位蓋了一片樹葉。

一小時以後，警察接到報案，這名男子，經過證人指認，

最後見到這名男子的人，是一個五歲的小妹妹。

於是警方就盤問當時的情形，小妹妹說：

「剛才那個叔叔說樹葉底下有一隻美麗的小鳥，如果見到陽光就會飛走，不肯讓我看﹔

後來我趁他睡著的時後，偷偷把樹葉打開一看，

哪裡有什麼美麗的小鳥，只有一隻醜醜的小雞，還在孵蛋呢！

我一氣之下，就把兩顆雞蛋敲破，小雞掐死了。」

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代罪的狗

一位已婚男人決定和性感女秘書一起加班，好伺機一親芳澤，於是他打電話回家，編了個藉口騙老婆。

工作做完後，他邀請女秘書共進晚餐兩人不斷眉來眼去，言語間也互相挑逗，

最後終於相偕到女秘書家中共赴雲雨。

狂歡作樂兩小時後，男人到浴室整理儀容準備回家，這才發現到脖子上有一大塊吻痕。

男人嚇出一身冷汗，一面苦思如何瞞過老婆。

回到家門口，他剛剛轉動鑰匙把門打開，他的狗就熱切地跳上前迎接。

「啊哈！有了！」男人心生一計，假裝跌倒在地毯上，和狗狗打鬧，好不容易掙脫狗狗的熱情纏，男人抓著脖子對太太說︰「親愛的，你看看我們的狗做的好事！」

「對啊，真是的。」太太一邊說，一邊把上衣掀開，「你看看牠在我的

奶頭旁留下的痕跡！」

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小黃瓜

一個男人每次跟他太太辦事一定要關燈才要作。太太覺得奇怪，

有天晚上當她正在和丈夫做愛時，她忽然開燈，卻驚見丈夫手上拿了一條小黃瓜！

「你！你就用這傢伙和我做了五年？」男人大叫「親愛的，請聽我說…」

女人打斷他的話：「你這個卑鄙小人！你這個性無能的雜…」

女人還沒說完，

男人也打斷她的話：「說到卑鄙小人，妳那三個孩子那個長的像小黃瓜？」

女人：「……

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義大利麵和香腸

　　醫生與護士鬧婚外情，結果護士竟懷孕了！醫生不想讓太太知道，

於是他給了護士一筆錢並告訴她：「你帶著錢，去義大利把小孩生下來。」

護士問：「那我要如何讓你知道小孩子出生了呢？」

醫生說：「就寄個名信片，若生女的在上面寫個『義大利麵』，若生男的就寫香腸就可以了，我會支付妳所有的費用的。」

護士拿了錢便飛往義大利…

十個月過去了，有一天醫生的太太打電話給醫生：「親愛的，我收到一張名信片，從歐洲寄來的，但不知道講些什麼？」

「喔？等我回去後再說。」醫生說

那晚，醫生回到家，看完名信片後便心臟病發倒在地板上。緊急送醫後，

主治醫生在一旁問醫生的太太：「是發生什麼事？他看了什麼？」

太太拿起那張名信片『好像是餐廳寄來的』接著念：

「義大利麵四份，香腸兩份。」

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千萬別帶老婆去你常去的地方...

有一天阿男的老婆吵著要他帶她去牛肉場他不肯，推說沒有去過。

但是他老婆還是堅持要去，阿男只好帶她去了。

在買票時，賣票的老先生看到阿男，興奮的說：「阿男，又來啦！」

阿男的老婆聽了有點不高興，但是決定看看再說，就走了進去。

這時，有個人忽然站起來說：「阿男，早知道你會來，快快快，幫你留了好位子呢！」

阿男的老婆聽了更不高興了，心想原來自己被騙了。但是家醜不可外揚，先忍忍吧！

看著脫衣舞孃一件一件的脫光光，只剩一件小褲褲。

脫衣舞孃笑著邊脫邊說：「這一件小褲褲要給誰呢？」

全場的人忽然一同說：「給阿男的。」

這時，可憐的阿男已經無地自容，而他的老婆也快忍不住了。

於是他們兩個便坐上計程車要回家。

在路上，阿男的老婆已經忍不住了，破口大罵。

這時，計程車司機說話了：「阿男ㄚ！你今天帶的妞比較兇唷！」

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蔣幹給曹操打電話

蔣幹：「操你嗎？我幹 」

曹操：「我操，你誰啊？」 蔣幹：「我幹啊！」

曹操：「我操，你到底是誰啊？」

蔣幹：「我幹啊，你操吧 」

曹操：「他媽的，你到底是誰啊，我操！」

蔣幹：「我幹，我幹啊！」

曹操：「我操！」

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我又不是做蛋糕的師傅

有一對夫妻，老公正看著電視，喀著瓜子，

忽然間老婆從廚房喊道：『老公，可不可以幫我修電燈？』

老公說：『我又不是水電工！』(繼續喀瓜子......)

沒多久老婆又喊：『老公，可不可以幫我修冰箱？』

老公又說：『我又不是電器維修工！』(喀喀瓜子.)

又過了一會兒老婆又大喊：『老公可不可以幫我修酒櫃的門？』

老公覺得很煩，生氣地說：『我又不是木工！』..然後就跑到外面喝酒解悶去了。　　

過了一小時，老公覺得心有愧疚，決定回家把那些東西修一修，但是回家後，發現東西全修好了，

便問老婆：『東西為什麼都修好了？』

老婆說：『你離家後，我就傷心地坐在門外，碰巧有一個年輕帥哥經過，知道這件事後，關心地說‘我可以替你修！但你可

以選擇做蛋糕給我吃或跟我親熱一次！』

老公聽了就說：『那你做什麼蛋糕給他吃？』

老婆回答：『我!我又不是做蛋糕的師傅。』

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台灣啤酒有問題~

  有一個老外第一次到台灣來，聽說台灣啤酒很好喝，

當天晚上就到Pub點來喝，果然不錯，於是就喝了許多，

結果喝的醉醺醺，離開Pub後就睡倒在路邊，有一位男同志經過，

看他不省人事，又長得不錯，於是就把老外帶去賓館，

把他給嘿咻了。事後男同志覺得很舒服，但又有點不好意思，

就擺了1000元在老外的枕頭邊便離去。

隔天早上老外醒來，

發現躺在賓館內，身旁還有1000塊，心想：

臺灣人實在太有人情味了，喝醉了送我到旅館，還給我錢，

真是太好了。當天晚上老外又去Pub，點了台灣啤酒，

依然喝得醉醺醺，又睡在路邊，結果男同志又看到，也如法炮製，

老外隔天醒來自然又是心生感激，就這樣連續醉了一個禮拜，

男同志也把老外嘿咻了一個禮拜。

第二周晚上，老外又到Pub，酒保已為他準備好台灣啤酒，

老外卻說：給我海尼根，酒保說為什麼不喝台灣啤酒了，

老外說：你們台灣啤酒有問題？...

酒保說：有什麼問題？

老外說：我越喝屁股越痛.....

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只想升官發財

『小張』是個只想升官發財的人，一心專營工作，常常忽視老婆的存在。

有一天，他剛剛升任酒店的副總經理，便興奮得不能自己，

逢人便說：『我是副總經理！』

直到深夜回家，摸黑入房時，他還在以激動的聲調說：『我是副總經理！』

他老婆在床上說：『快上床吧!你那屬下『小張』就快要回來了。』

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世界各國 單身女人的思維.........

日本東京

在人流不息的銀座廣場，一日本男子不小心刮開了一日本單身女人的超短裙。

日本男人還沒有開口，那日本單身女人一個 90度的大鞠躬︰不好意思，給您添麻煩了！

都怪裙子的品質不好 ...... 說完，取出一個別針別好，又匆匆走掉。

 

美國紐約

在人來人往的時代廣場，一美國男子不小心刮開了一美國單身女人的超短裙。

美國男人還沒開口，那美國單身女人立刻從身上摸出一張名片來︰這是我律師的電話，他會找你細談關于你性騷擾我的事情，你可以做好準備，我們法庭上見. . . .

說完記下美國男子的姓名電話，揚頭走掉。

 

法國巴黎

在聞名于世的凱旋門廣場上，一法國男子不小心刮開了一法國單身女人的超短裙。

法國男人還沒開口，那法國單身女人咯咯一笑，然後細手搭肩的說道︰如果你不介意的話， 送我一枝玫瑰來向我道歉 ......

說完。法國男人從花店買了一枝玫瑰，還請她去酒吧喝上一杯，然後兩人一起去一家小旅館再研究一下超短裙以內的事情了 ......  

 

英國倫敦

在泰晤士河邊的教堂廣場上，一英國男子不小心刮開了一英國單身女人的超短裙。

英國男人還沒開口，那英國單身女人忙用手裡的報紙遮住裙子開了的部分，紅著臉說︰先生，可以先送我回家嗎？我家就在前面不遠. . . . . .

說完。英國男人把自己的上衣脫下來，披在她身上。叫了一輛 Taxi，安全的把她送到家，又換了一件裙子。

 

中國重慶

在人頭簇動的解放碑前，一重慶男子不小心刮開了一重慶單身女人的超短裙。

重慶男人還沒開口，那重慶單身女人揚手一記響亮的耳光，

還抓住重慶男人的脖領子不放︰你這個不要臉的傢伙！敢吃老娘豆腐，送你去勞改 ....

 

台灣西門町

在台灣的西門町裡，一男生不小心刮開了一女學生的超短學生裙。

男生還沒開口，那個女學生咯咯一笑，對著你說：價錢還沒談攏就要先看貨了啊！

 

香港銅鑼灣

在人山人海的時代廣場，一中年男子不小心刮開了一年約18 女生的超短裙。

中年男人還沒有開口，那女生就大聲 : 我操你老母！

你當我是站路邊的便宜貨啊. . . 小心我去找人來收你的皮. . .

 

韓國釜山

在釜山的街上，一中年男子不小心刮開了一年約 18女生的超短裙。

中年男人還沒有開口，那女生二話不說便踢出一個彈跳迴旋踢，然後冷冷地說 : 你不知道我是跆拳道黑帶二段嗎 ?

 

泰國曼谷

在曼谷的街上，一中年男子不小心刮開了一年約18 女生的超短裙。

中年男人忙亂地道歉，那女生優雅地雙手合十於面前，緩慢地作一姿勢優美的敬禮，以嬌人欲滴的聲音說: 沒關係，先生..... 我是男人 .

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