是你自己不用
一位美女住HOTEL一晚結帳時發現帳單5000元，她抱怨太貴。
經理說這是一般收費，我們有附設泳池、健身房和wifi。
美女說自己完全沒使用，經理說我們有提供，是妳自己不用。
女客人打開皮包拿錢付帳時，說要扣除經理和她上床的4000元，所以只拿出1000元。
經理急呼：我哪有？
2011年7月11日 星期一
奉獻
有四個人要對上帝做奉獻。
第一個人說：「榮耀歸於主。」把所有的錢捐了。
第二個人在地上畫了一個圓，說：「由上帝決定我該擁有多少。」
把錢撒向空中，落在圈內的歸自己，把其它捐了出去。
第三個人也在地上畫了一圈，把錢灑向空中。
不過他把落在圈內的捐了出去，落在圈外的歸自己。
最後輪到一個最小氣的人要做奉獻。他沒在地上畫圈，
卻直接把錢拋向空中，
一邊說：「親愛的上帝，您想要多少就自己拿吧，不要的再還我。」
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2011年5月28日 星期六
是那一個輪胎爆了？
四個歷史系的大學生在期末考前一晚徹夜狂歡；當天四人都起不來去考試，於是就找教授求情。
他們告訴教授因為前一天，四人一起在外苦讀到早晨，後來在來校上課時，車胎爆了，
教授同意給們補考的機會。於是將他們四人分別放到四個房間；
考卷第一題很簡單(5分) 。
第二題：『是那一個輪胎爆了？』(95分)
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2011年5月22日 星期日
現代三國演義
話說有一次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，
突然遇到緊急情況，需要跳傘逃生。
這時候才發現機上只剩下三個降落傘。
大家一陣緊張，這時只見諸葛搖搖羽毛扇清清嗓子，
說「這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，
就跳傘，答不上來的只好自己跳下去了」。
其他人沒辦法只好同意。
諸葛亮再搖了搖羽毛扇問劉備「天上有幾個太陽？」
劉備一想簡單，回答「一個」於是拿了個降落傘下去了。
諸葛亮再問孫權「天上有幾個月亮」 孫權回答「一個」
也拿了個降落傘下去了。
最後輪到曹操，諸葛亮問「天上有幾個星星」
曹操一楞，回答不上來只好自己跳下去了
沒想到竟然跳在了海裡 撿回一條命。
曹操暗自慶幸
第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況，
四人一商量，得，還是老辦法吧。
諸葛亮又搖起羽毛扇問劉備
「當年周武王戰敗紂王的那場戰役是？」
劉備一想簡單，回答「牧野之戰」
諸葛亮點點頭，於是劉備拿了個傘包下去了。
諸葛亮再問孫權「那場戰役死了多少人」
孫權想了想說「大概有三四萬」
諸葛點點頭，孫權拿了個傘包也下去了，
曹操不禁偷笑想「諸葛亮呀諸葛亮呀，本人可是貫古通今，
尤其是軍事，這次你可是栽了， 呵呵」
只見諸葛亮問「他們都叫什麼」
曹操一聽差點沒暈過去，只好自己跳下去了，
沒想到竟然又跳在了海裡 撿回一條命。
曹操暗自竊笑
「媽的，老子命大，看你諸葛老頭能把我怎麼？！」
第三次同樣四個人坐飛機，飛機又遇到緊急情況，
曹操一想，諸葛老頭又要整我，乾脆我自己跳下去算了，
免受侮辱。於是一橫心，跳了下去，
在空中高速下降中。只聽得上面諸葛亮的笑聲傳來
「曹操啊曹操，枉你聰明一世，哈哈，今天飛機上有四個降落傘」
曹操:(幹)聲響徹雲霄...........................
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2011年5月21日 星期六
一位自信及聰慧的女人--歐巴馬夫人
一天晚上，
歐巴馬總統和妻子蜜雪兒去餐廳用餐。
餐廳老闆要求私下與第一夫人談話。
總統同意了。
談話之後,
歐巴馬問蜜雪兒，
為什麼餐廳老闆如此感興趣與妳談話。
原來，
在她的少女時代，
餐廳老闆曾瘋狂地愛上她。
歐巴馬接著說，
“如果妳當時嫁給了他，
妳現在可是這家餐廳的老闆娘“，
蜜雪兒回答：
“不，如果我嫁給他，他現在是總統“。
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律師和保險公司
以下為本年度、甚至本世紀最佳律師故事：
有名律師買了一盒極為稀有且昂貴的雪茄，還為雪茄投保了火險。
結果他在一個月內把這些頂級雪茄抽完了，保險費一毛也還沒繳，卻提出要保險公司賠償的要求。
在申訴中，律師說雪茄在「一連串的小火」中受損。保險公司當然不願意賠償，
理由是：此人是以正當方式抽完雪茄。結果律師告上法院還贏了這場官司。
法官在判決時表示，他同意保險公司的說法，認為此項申訴荒謬，
但是該律師手上的確有保險公司同意承保的保單，證明保險公司保證賠償任何火險，
且保單中沒有明確指出何類「火」不在保險範圍內。
因此，保險公司必須賠償。與其忍受漫長昂貴的上訴過程，保險公司決定接受這項判決，
並且賠償美金一萬五千元的雪茄「火險」。
以下才是最精彩的地方：
律師將支票兌現之後，保險公司馬上報警將他逮捕，罪名是涉嫌
"縱火案"！由他自己先前的申訴和證詞，這名律師立即以「蓄意燒毀已投保之財產」
的罪名被定罪，要入獄服刑二十四個月，並罰款美金二萬四千元。
以上為真實的故事，並且獲選為「近期犯罪律師競賽獎」的第一名～這種事，
也只是有在美國才會發生！
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2011年5月15日 星期日
忘了姓名的乘客
聯合航空應該頒一個獎給這位櫃臺人員。
某日在丹佛機場的一班聯合航空班機因故停飛，機場櫃臺人員必須協助大批該班機旅客轉搭其他飛機。
櫃臺前排滿了辦手續的人，這時有一位老兄從排隊的人群裡一路擠到櫃臺前，
將機票甩在櫃臺上並說：「我一定得上這班飛機，而且是頭等艙！」
服務的小姐很客氣的回答：「先生，我很樂意替您服務，但我得先替這些排在前面的人服務。」
此時這位仁兄很不耐煩的說：「妳知道我是誰嗎?」
只見那位櫃臺小姐從容的拿起麥克風廣播道：「各位旅客請注意，
23號櫃臺前有一位先生不知道自己是誰，如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話，
煩請到聯合航空23號櫃臺，謝謝。」
此時排在後面的旅客都忍不住笑了出來。
這位仁兄把臉一擺，瞪著那位小姐，並說出：「Fxxk you！」
只見那位櫃臺小姐露出和氣的微笑回答說：「那您也得先排隊才行！」
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2011年5月7日 星期六
用一個字也能說笑話
你曾經面對資源有限，又需要遵守一大堆束縛的原則與條件，還要求超額完成任務目標嗎？在組織中，你曾聽到抱怨因受到限制--預算不足、人力不足、時間不足、政策或程序限制…，造成任務的困難達成嗎？這時候你怎麼應對？
溥儀在滿洲稱帝的時候，性情十分古怪，脾氣暴躁，不茍言笑。
皇宮內臣為使溥儀展笑顏，從全國各地找來藝人舞者到宮裡獻藝，但始終無法使他開懷高興。後來總算找到一位民間說唱藝人，他很會講笑話，所說的笑話不管葷的或素的，都會令人捧腹絕倒哈哈大笑。
在一次大型宴會上，召了這位藝人前來說笑話以享嘉賓。藝人到來時，溥儀以出名怪異的脾氣對這位藝人說：「聽說你很會講笑話，但我只准你講一個字。如果你能讓我笑，我就賞你五千塊大洋；但若你不能讓我笑，我馬上叫人把你拖出去，並驅逐出境（意即處死）。」
這位藝人嚇的臉色鐵青，但仍鎮定的說：「好吧，我試試看。」
此時，宴會中受邀的文武官僚百餘人馬上安靜了下來。
藝人慢慢的走向宴會場中央，環顧四週，看到筵席旁有一隻貴賓贈與溥儀的小獵狗。於是，他從桌上拿了一塊牛肉餅，邊走邊咬了兩口，剩下的引誘哪條小獵狗出來。
藝人走到場中央，雙眼瞪著狗，狗也看著他。
突然間，藝人深深的像狗一鞠躬，並趴在地上，用最淒厲的聲音，喊出：「爹……！」
小獵狗被突如其來的這一聲「爹……！」嚇得跳了起來，跋腿就跑！
全場爆出一陣狂風驟雨般的笑聲與掌聲，溥儀也笑得前俯後仰，還笑岔了氣請太醫急救。
用一個字說笑話，能把溥儀笑岔了氣請太醫急救，這位藝人真的是很高招。然而，為甚麼溥儀規定只能用一個字說笑話，並沒能對這位藝人構成限制呢？還讓他情急生智演出一場好笑話呢？
如果轉換時空，在你目前的工作與生活中有甚麼樣的限制，就像溥儀給這位藝人的一個字限制？是經費？是資源？是時限？還是人才？還是你的創見？…？對你而言，這些限制造成你甚麼樣的困擾或問題？
這位藝人他轉換了說笑話的參數，把說的話語換成用演的行動，把用一個字的限制，變成畫龍點睛的說出了（更精確是演出）好笑話。而你在面對限制時，也有哪些參數可以轉換？可把哪些限制變成優勢來利用？
你有過轉換參數成功的經驗嗎？哪是甚麼樣的事件？成功的原因是甚麼？
還是你有未能轉換的參數，被限制而未能成功的經驗？哪是甚麼樣的事件？由這個事件中你學到了甚麼？
像這位藝人看到身邊可用的資源--小獵狗、牛肉餅、場地空間等有形資源，且更有創意的用一般人既有觀念中人獸對位的張力等無形資源，創造出好的表演。檢視上述經驗，你用了哪些有形的資源？哪些無形的資源？現在回顧這些經驗時，還有發現哪些有形與無形資源是你還未用到？
檢視你這些經驗，有哪些新發現？有甚麼啟示？
或許，日本經營之神松下幸之助碰到「失敗」認為是努力不夠而積極自省；碰到「成功」則認為是運氣好而戒慎自滿，是對無限的創意資源之崇敬吧！
資料來源 Maiio.net
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推銷妙法
有一個歐巴桑在首飾店裏看到二隻一模一樣的手環，
一個標價五百五十元，另一個卻只標價二百五十元。
她大為心喜，立刻買下二百五十元的手環，得意洋洋的走出店門。
臨出去前，聽到裏面的店員悄悄對另一個店員說：
「妳看吧，這一招屢試不爽。」
(註：試探如餌，可以輕而易舉的使許多人顯露出貪婪的本性，然而那常常是吃虧受騙的開始。 )
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見解不同
父子二人經過五星級飯店門口，看到一輛十分豪華的進口轎車。
兒子不屑地對他的父親說：「坐這種車的人，肚子裏一定沒有學問！」
父親則輕描淡寫地回答：「說這種話的人，口袋裏一定沒有錢！」
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2011年4月24日 星期日
報酬的一半
阿凡提給國王帶來了一些好消息，可他無法得到國王的召見。後來費了一番周折後才獲得了國王的召見。
國王聽了阿凡提帶給他的消息後非常高興，問他：“阿凡提，你打算為這挑選怎麼樣的報酬呢？”
“我想挑選五十大鞭。”阿凡提說。 國王百思不解地命令打手打阿凡提五十大鞭。當打到二十五鞭時，阿凡提喊道：“停！剩下的二十五鞭請給我的同伴吧！”
“誰是你的同伴？”國王問。 “我前來拜見您時，您的衛兵不讓我進來拜見您，他讓我發誓把我所得到的報酬的一半分給他，他才讓我進來。”
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世界上沒有的日子
阿凡提當染布匠的時候，一位自稱機智人物的人士拿著一塊白色土布找到阿凡提說：“阿凡提，請你把這塊布給我染成世界上沒有的一種顏色。”
“什麼是世界上沒有的顏色呢？”阿凡提問。
“不是紅色、不是黑色、不是藍色、不是黃色、也不是綠色，更不是紫色，反正是一種世界上沒有的顏色。”那個人說道。
“好吧，那我就按照您的意思染吧！”
“那我什麼時候來取呢？”那個人問。
“請您在世界上沒有的日子來取吧！”
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為什麼叫馬路?—周恩來
外國記者不懷好意問周恩來總理：“在你們中國，明明是人走的路為什麼卻要叫‘馬路呢？”周總理不假思索地答道：“我們走的是馬克思主義道路，簡稱馬路。”
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2011年4月23日 星期六
晏子出使楚國
有一次出使楚國，楚王用刻薄的言語侮辱晏子：“你們齊國沒人了是怎麼著？派你這麼一個人來？”晏嬰從容應對：“我們的規矩是讓賢能賢才去出使拜謁有賢德的國家的國君，讓沒德行的人去晉見沒德行的國君！”
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葉公超的爸爸
有一次，名外交家葉公超打電話找中國郵報發行人余夢燕。
接電話的工友說：「她不在，請問您是那一位啊？」
葉公超說：「我是葉公超。」
工友以為他在胡鬧，於是說：「你要是葉公超，我就是葉公超的爸爸。」
葉公超停了一會之後說：「爸爸！請你告訴我余夢燕在哪裡好嗎？」
這是一則流傳甚廣的絕妙幽默故事。當時，葉公超若是尊重地向工友解釋自己的身分，這麼一來，事情就變得平淡無奇了；妙就妙在葉公超的回答出人意料之外，風趣、機智、詼諧、自嘲，一聲「爸爸」製造了一則膾炙人口的好故事。
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打擊順序--王貞治
有一次，我國舉辦國際棒球邀請賽，邀請了兩位貴賓，一位是首席貴賓──世界棒球聯盟主席史密斯先生，另一位是特別來賓──旅日棒球名將王貞治先生。
由於王貞治的行程緊迫，來去匆忙，因此主辦單位就安排他先講幾句話，然後再請史密斯上台致詞。
史密斯一上台就說：「我的打擊順序能排在王貞治的後面，本人感到十分勞幸。」此話一出，立刻引起全場的掌聲與笑聲。
史密斯身為棒球聯盟主席，是首席貴賓，按理應先致詞。他巧妙地把棒球的打擊「順序」與致詞的「順序」連貫起來，婉轉地表示了他的遺憾，立刻產生了意外的效果，的確幽默可喜。
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2011年4月14日 星期四
三個死刑犯
在某個夏季
有A.B.C三個死刑犯即將要執行
典獄長想問他們有什麼他們可以做的到的遺願
A說:我想要吃牛排
典獄長:好可以
B說:我想要喝酒
典獄長:當然沒問題
C說:我想要吃橘子
典獄長:可是.現在不是橘子的季節
C說:沒關係.我可以等
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2011年4月9日 星期六
我忘記閃躲—雷根
雷根總統遇刺後，在醫院裏雷根對驚慌不己的第一夫人南茜說：
「親愛的，請原諒我，我竟忘記閃躲了」。在進入手術房時，雷根告訴醫生們說：
「今晚，我希望你們都是共和黨員，否則請不要忘記：世界上只有一個美國總統」。
享受羅漫蒂克的生活情趣
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2011年4月7日 星期四
幫莽證明我遭打劫 卓別林
天才諧星卓別林曾被歹徒用槍指著頭打劫。卓別林知道處於弱勢，所以不做無謂抵抗，乖乖奉上錢包。但他要求搶匪說：「這些錢不是我的，是我們老闆的， 現在這些錢被你拿走，我們老闆一定認為我私吞公款。大哥，我和你打個商量，拜託您在我的帽子上打兩槍，證明我遭打劫了。」
歹徒心想，有了這筆鉅款，子彈錢算便宜了，於是便對著帽子射兩槍。
卓別林再次懇求：「大哥，可否在衣服、褲子再各補一槍，讓我的老闆更深信不疑。」
頭腦簡單、被錢沖昏頭的搶匪，統統照做，六發子彈全射光了。
這時，卓別林一拳揮去，打昏了歹徒，趕緊取回錢包，笑嘻嘻的走了。
環保的問題 英國首相威爾遜
英國首相威爾遜，在一次演講中，剛進行到一半時，台下突然有個搗蛋份子，高聲打斷了他：「狗屎！垃圾！」
威爾遜雖然受到干擾，但他情急生智，不慌不忙的說：「這位先生，請稍安勿躁，我馬上就要講到你提出的關於環保的問題了。」
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