最受歡迎的病人

一群外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。

「我認為是會計師」

第一個醫生說：「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕不會混淆」。

「圖書館管理員也不錯」，

第二個醫生說：「內臟都按分類排列」。

第三個醫生說：「我喜歡為工程師開刀，

他們會理解為什麼我們替病人動手術後有時會在病人體內留下刀或鉗」。

最後一個醫生資歷最淺「我最喜歡替律師動手術」，

他說：「他們沒心腸、沒腰骨、沒膽子，而且頭和屁股可以互換」。

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關節炎

某天有一個聞起來像酒桶的醉漢上了一班公車。

他坐在一個神父隔壁，那個醉漢的櫬衫很髒，

他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，

他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問神父說:

『神父，得關節炎的原因是什麼?』

『這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、

酗酒和不自重所引起的。』神父如是說。

『噢，醬子喔 !』醉漢喃喃的說後繼續閱讀報紙。

神父動動腦想了一下，又向醉漢道歉說:

『對不起，我剛剛不應該這麼直接的，你患關節炎多久了?』

『不是我，神父，我只是看到報紙上寫說教皇得了關節炎。』

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計程車司機

一對母女搭計程車經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎站在路旁「做生意」。

正值青春期的女兒好奇的問：「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」

為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：「那些女人在等老公。」

多嘴的計程車司機卻搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」

媽媽狠生氣瞪了司機一眼。

女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」

媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！

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辦案能力

中央情報局(CIA)，聯邦調查局(FBI)和洛杉磯警察局(LAPD)都聲稱自己是最好的執法機構。

為此美國總統決定讓他們比試一下。

於是他把一隻兔子放進樹林，看他們如何把兔子抓回來。

中央情報局派出大批調查人員進入樹林，並對每棵樹進行訊問，

經過幾個月的調查，得出結論是那隻所謂的兔子並不存在。

聯邦調查局出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降，可是兔子並不出來，

於是他們放火燒毀了樹林，燒死了林中所有動物，並且拒絕道歉，因為這一切都是兔子的錯。

輪到洛杉磯警察局，幾名警察進入樹林，幾分鐘後，拖著一只被打得半死的浣熊走了出來。

浣熊嘴裏喊著﹔“OK，OK，我承認我是兔.......

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立委的腦

有一個很有錢的富豪長了腦瘤，醫生說，一定要換腦才能根治。於是，這富豪問醫生：「如果換大學生的腦，要花多少錢？」

醫生說：「現在的大學生都貪玩、不唸書，很少動腦筋，所以他們的腦都很新，一斤要兩萬元。」

富豪又問：「那如果換教授的腦呢？」

「教授們的腦都被操得很舊了，年紀也大了，不太值錢，一斤腦大概一萬元就夠了！」醫生說。

富豪接著又問：「那立法委員的腦呢？」

醫生說：「立委的腦一斤要五十萬元。」

「啊？一斤要五十萬元哦，怎麼會那麼貴？」富豪大吃一驚地問。

「哪裡會貴？」醫生回答說：「你知道，現在要有多少立委，才能收集到一斤有用的腦嗎？」

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報酬的一半

阿凡提給國王帶來了一些好消息，可他無法得到國王的召見。後來費了一番周折後才獲得了國王的召見。   

國王聽了阿凡提帶給他的消息後非常高興，問他：“阿凡提，你打算為這挑選怎麼樣的報酬呢？”   

“我想挑選五十大鞭。”阿凡提說。    國王百思不解地命令打手打阿凡提五十大鞭。當打到二十五鞭時，阿凡提喊道：“停！剩下的二十五鞭請給我的同伴吧！”  

 “誰是你的同伴？”國王問。    “我前來拜見您時，您的衛兵不讓我進來拜見您，他讓我發誓把我所得到的報酬的一半分給他，他才讓我進來。” 

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林肯在擦皮鞋

林肯在擦自己的皮鞋,一個外交官看到故做驚訝地說:"林肯先生,您怎麼擦自己的皮鞋?" 林肯反問道:"哦?難道您擦別人的皮鞋嗎?"

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別這樣，我還有家人

中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，

保鏢跪下說：“別這樣，我還有家人”, 於是美國總統心軟了。

中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳, 美國總統嚇得趕緊拉住他,

中國保鏢說：“別這樣，我還有家人”

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氣 回 娘 家

有 一 個 年 青 妻 子 ， 她 丈 夫 每 天 連 需 看 電 視 里 的 拳 擊 節 目 ， 什 麼 也 不 顧 。 她 一 氣 之 下 回 到 娘 家 。 一 進 門 ， 只 見 父 親 一 個 人 坐 在 電 視 機 前 ， 也 在 看 拳 擊 節 目 。

她 問 ﹕ " 媽 媽 呢 ？ "

她 父 親 頭 也 不 回 ， 說 ﹕ " 回 妳 外 婆 家 去 了 。 "

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不用擔心心被偷拍

 　　先生帶著太太一起去渡假。到了晚上投宿旅館後，太太想要洗個澡，但卻又擔心的對先生說：“看到報上的報導，有些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，萬一我被偷拍了，那該怎么辦？”先生頭也不回的說：“放心吧！依你這種身材，即使被偷拍了，他們也一定會全剪掉的！怕什么？”...?

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千萬不要踩到鴿子

三個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂.

當他們到了那裡,天使聖彼得說: "在天堂裡,

我們這裡只有一個規矩.....千萬不要踩到鴿子"

確認這三個女人了解後, 他們進入天天堂.

但是天堂裡到處都是鴿子.幾乎多到不可能踩不到,

雖然他們極力避免,但是第一個女人意外的踩到一隻.

這時,天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生中從未見過

長的極醜陋的男人來到他的面前, 並告訴他:

"你踩到鴿子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在一起"

第二天, 另外一個女人也不小心的踩到鴿子.

這時聖彼得又帶著另一個極其噁心的男人來到她的面前,

如同之前那個女人的下場, 聖彼得把第二個女人

跟他帶來的醜男人綁在一起.

第三個已經發現這個殘酷的結果,而且她不希望永遠跟一個醜陋

噁心的男人栓在一起.所以她非常非常小心她的腳步.

她戰戰兢兢在未踩到任何鴿子的情況下,平安過了幾個月.

於是有一天,聖彼得來到她的面前並帶著一個前所未見的超級帥男人.這個男人不僅高大壯碩,

濃纖和度,而還有一附漂亮的長睫毛.

聖彼得把他們鏈在一起後,沒對那個女人說任何話就走了.

這女人就問跟她鏈在一起的男人:

"我很納悶,為什麼我可以跟你永遠的鏈在一起?"

這個男人說: "我不知道妳的情況是怎樣啦.

但是我踩到一隻鴿子"

       

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你是人民幣

一個女人愛你，你是丈夫﹔

幾個女人愛你，你是男人﹔

十幾個女人愛你，你是貪官﹔

一百個女人愛你，你是偶像﹔

一千個女人愛你，你是英雄﹔

一萬個女人愛你，你是領袖﹔

天下女人都愛你，你是人民幣！

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狗的宿命

有個肉販看到有隻狗走進他的鋪子裡吃了一驚，肉販把狗噓走，可是沒多久這隻狗又跑回來，所以他探頭看了一下這條狗才發現狗嘴裡有張小紙條。

他拿起紙條，紙條上寫著「麻煩給我12條香腸和一條羊腿，錢就放在狗嘴裡」
肉販低頭看了一下，哇！還真的有十塊錢耶！所以他收了錢，把香腸和羊腿放入袋子裡以後再放到狗嘴裡。肉販對這隻狗實在太訝異了，想想又剛好快打烊了，他就決定收攤然後跟著這條狗看看。 

他們沿著路走，來到十字路口的時候這條狗就把袋子放下，跳起來按了行人通行鈕，再叼起袋子耐心地等綠燈亮起，再行通過這個路口，當然肉販還是緊緊跟著它。 接下來這條狗來到公車站，開始盯著時刻表瞧。肉販很震驚這條狗居然懂得舉起左腳來攔車，然後搭上了這台公車！肉販跟著上了車，狗把綁在項圈上的車票秀給車掌看，看到這一幕，肉販就像其他的乘客一樣簡直要暈倒了。狗狗接著坐在司機旁邊看著窗外，當下一個站牌出現，它就站起來跑去車掌那兒搖尾巴示意他要下車了，不等公車完全停妥，它就迫不及待地跳出公車往一間離站牌不遠的房子奔去。 

它打開了院子的大鐵門，衝向房門，當它接近那道木門的時候忽然改變主意往花園跑去，它朝向窗戶走去然後用頭去撞它好幾次，然後再跑回房門前等候。肉販看到一著彪形大漢開了門，然後開始凌虐這條狗！他打它、踢他、還大聲咒罵它！肉販實在不能忍受這種事，就跑去阻止這傢伙！

「你他媽的再幹什麼!?這是一條天才狗耶！我用我的性命擔保它絕對可以上電視！」
這男人就回答肉販：「你說它聰明？這是這條笨狗第二次忘了帶鑰匙！」

這個故事告訴我們.....
不管你再怎麼拼命，老闆都不會滿足的！
這就是做為一條狗的宿命啊....

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別踩到鴨子

3個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂。當她們到了那裏，天使聖彼得說：“在天堂裏，我們這裏只有一個規矩——千萬不要踩到鴨子。”確認這3個女人瞭解後，她們進入了天堂。天堂裏到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步，雖然她們極力避免，但是第一個女人意外地踩到一隻。

這時，天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生從未見過的、長得極醜陋的男人來到她面前，並告訴她：你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在一起。

第二天，另外一個女人也不小心踩到了鴨子。這時聖彼得又帶著另一個極其惡心的男人來到她面前，如同之前那個女人的下場。聖彼得把第二個女人跟他帶來的醜男人鏈在一起。

第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟一個醜陋惡心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的腳步，她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。

但是有一天，聖彼得來到她的面前，並帶著一個前所未見的超級帥男。這個男人不僅高大壯碩還有漂亮的長睫毛。聖彼得把他們鏈在一起後，沒對那個女人說任何話就走了。

這個女人就問跟她鏈在一起的男人：“我很納悶，為什麼我可以跟你永遠鏈在一起呢？”這個男人說：“我不知道你的情況是怎麼樣，但是我踩到了一隻鴨子。”

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歪嘴做人也歪

敵對性幽默。 這種幽默通常拿人的某種缺陷做文章，可以即時達到幽默效果，但對在場的人們的情緒產生消極影響，是一種自我挫敗式的幽默。 比如，




一次加拿大全國大選，一個對手拿時任總理的歪嘴做文章，嘲笑說他做人與他那張嘴一樣的歪。 這句話雖然產生了幽默效果，卻也使說話人失去了大選。 因為他作為一個政治人物，對民眾的幽默取向做出了錯誤的判斷。

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高興一下 蕭伯納

蕭伯納成名之後，卻拜訪他的人門庭若市，使他苦於應付。

一天，英王喬治六世前去訪問這位文豪。 寒暄之後，由於興趣愛好和文化修養的懸殊，兩人很快就沉默無語了。

蕭伯納看英王遲遲沒有離去的舉動，便慢慢從口袋裡掏出懷錶，然後一個勁地盯著表看，直到英王不得不告辭。

事後，有人問他喜不喜歡喬治六世，蕭伯納饒有風趣地微微一笑，答道：“當然，在他告辭的時候，確實使我高興了一下。”  

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慈善事業 蕭伯納

一天，蕭伯納應邀參加一個慈善團體的舞會。

會上，他邀請一位身份平常的慈善團體女成員跳舞。

這個女子不好意思地說：“您怎麼和我這樣一個平凡的人跳舞呢？”

蕭伯納回答：“這不是一件慈善事業嗎？”  

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無法預期 蕭伯納

一位著名女舞蹈家給蕭伯納寫了一封熱情洋溢的信，信中說：“如果我倆結婚，將來生個孩子，有你那樣的智慧和我這樣的外貌，該是多麼美妙啊！”

蕭伯納回信說：“要是那個孩子只有我這樣的外貌和你那樣的智慧，那豈不糟透了。”   

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