你今天笑了嗎?

你今天笑了嗎?

一家百年歷史的釀酒廠的品酒師去世了，酒廠經理開始物色新品酒師，發出啟事、廣納賢才。

一個衣衫襤褸、面容邋遢的醉漢跑到酒廠來說要應徵。 經理當下就看醉漢很不爽，心想該怎麼樣才能把他打發跑? 他讓人拿來一杯酒，醉漢拿來稍一品嚐便開口：「麝香葡萄酒，三年

醇，葡萄生在北坡，用大木桶釀製。雖屬低檔，但質量也還可以接受。」 「完全正確。」經理點了點頭，於是招人再拿來一杯酒。

醉漢一嚐又開口說：「紅葡萄酒，八年醇，西南坡生，新鮮橡木桶、 攝氏8度恆溫釀製。欲得最佳口感，還需貯藏三年。」

酒廠經理十分驚訝!「完全正確。」接著又是一杯。 這一次醉漢若有所思，低頭說：「無年份皮諾香檳，獨家高檔。」醉漢淡定地作答。 此時經理震驚了，他向身邊的秘書使了個眼色，俏秘書離開房間，回來時手上拿了一杯尿液遞給醉漢，他還是嚐了一口。 只聽到醉漢冷冷的說「金髮妞，26歲，已有三個月身孕，而且……如果你們再不把工作給我，我就把當爹的是誰說出來。」

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你們是怎麼來的？

幼稚園老師拿起一顆雞蛋教育小朋友說：「雞蛋是由母雞那裡生來的。」小朋友紛紛點頭～

隨後，老師繼續問道：「那麼小朋友，你們是怎麼來的？」

只見底下所有小朋友不約而同的回答～「我們是坐娃娃車來的...」

搞分裂 一位大陸人民獲准來台探親, 在服務良好的華航客機上, 感到口渴,便對空服員說:"小姐,可不可以給我一杯茶水?" 空服員(面帶微笑): "先生您是要茶還是要水?" 大陸人:"茶水就是茶水,你們臺灣人就是愛搞分裂!!" 空服員:.........

怎樣才能到清華大學去？

.一位陌生的青年第一次到新竹，要向清華大學報到， 在新竹市打了幾轉竟迷了路。 幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授， 便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去？」

X教授思索了一會，很語重心長地說道： 「讀書，不斷的努力讀書，你就一定可以進去清華大學。」

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賺最多 某次經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大， 你們猜那一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是K」 某生搶先回答：「麥當勞！」

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司機 有位富翁請了一位新司機。有一天，富翁參加了一個宴會， 富翁將司機介紹給大家認識，要司機向大家敬酒，司機從小沒讀多少書，苦思了一會兒，很高興的舉杯敬大家：「來來來，我們大家同歸於盡吧！(乎乾啦)」 話畢，席上一陣靜默，不少人對著司機白眼，司機這才知說錯話了，尷尬的退到一邊，不敢再多說話。 宴畢，回家的路上，富翁數落了司機一頓，要他多讀些書， 不要再鬧笑話，最後，交代司機隔天五點叫他起床。 司機難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對他刮目相看。 隔天，司機躡手躡腳的走到富翁床邊， 司機：「老闆，您的「時辰到了」.....」

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她的裙子開了

她的裙子開了

日本東京。

在人流不息的銀座廣場，一日本男子不小心刮開了一日本單身女人的超短裙。 日本男人還沒有開口，那日本單身女人一個90度的大鞠躬︰“不好意思，給您添麻煩了，都怪裙子的質量不好…＂說完，取出一個別針別好，又匆匆走掉。

美國紐約。

在人來人往的時代廣場，一美國男子不小心刮開了一美國單身女人的超短裙。 美國男人還沒開口，那美國單身女人立刻從身上摸出一張名片來︰這是我律師的電話，他會找你詳細談關于你性騷擾我的事情，你可以做好準備，我們法庭上見…＂說完記下美國男子的姓名電話，揚頭走掉。

法國巴黎。

在聞名于世的凱旋門廣場上，一法國男子不小心刮開了一法國單身女人的超短裙。法國男人還沒開口，那法國單身女人咯咯一笑，然後細手搭肩的說道︰"如果你不介意的話，送我一枝玫瑰來向我道歉…＂說完。法國男人從花店買了一枝玫瑰，還請她去酒吧喝上一杯，然後兩人一起去一家小旅館再研究一下超短裙以內的事情了…

英國倫敦。

在泰晤士河邊的教堂廣場上，一英國男子不小心刮開了一英國單身女人的超短裙。英國男人還沒開口，那英國單身女人忙用手里的報紙遮住裙子開了的部分，紅著臉說︰“先生，可以先送我回家嗎？我家就在前面不遠…＂說完。英國男人把自己的上衣脫下來，披在她身上。叫了一輛Taxi，安全的把她送到家，又換了一件裙子。

中國重慶。

在人頭簇動的解放碑前，一重慶男子不小心刮開了一重慶單身女人的超短裙。 重慶男人還沒開口，那重慶單身女人揚手一記響亮的耳光，還抓住重慶男人的脖領子不放︰"你這個寶器！敢吃老娘豆腐，跟我去見110去…＂

台灣西門町。

在台灣的西門町裡，一台客不小心刮開了一女學生的超短學生裙。 台客還沒開口，那個女學生咯咯一笑，對著你說： "價錢還沒談攏就要先看貨了啊"

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一束幽默

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睜一隻眼，閉一隻眼

甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」 乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」 甲婦：「喔！妳這麼大方！」 乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。

小密好不容易遇到一個外型、個性都很相像的女孩。 經過三年的交往之後，小密決定要跟這個女孩結婚。 這一天，小密帶著女朋友回家見父母。

小密爸爸仔細看了女孩一番，把小密拉進房間低聲說：

「兒子呦！都怪老爸不好，這個女孩其實是你同父異母的妹妹，

你不可以和她結婚，還有這也不可以讓你的老媽知道！」 小密聽了，嚎啕大哭地從房間走出來。小密媽媽看見了覺得很奇怪， 又把小密拉進另一個房間，問道：

「乖兒子怎麼回事？你老爹跟你說了什麼？不要那麼難過嘛！」 小密不管三七二十一，把密爸爸交待的事情全說了。 小密媽媽笑了笑，拍拍小密的肩膀： 「放心，僅管去辦結婚手續吧！.... ‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐ 反正你也不是你爸爸的孩子

年輕的將軍 
有一位年輕的將軍被分發到邊陲地帶的軍營去鎮守，到任的第一天就看到兩個兵為了一 隻駱駝在打架，將軍便問師爺：「那兩個兵為什麼要打架？」 師爺答道：『啟稟將軍，本營四周都是沙漠且營中全是男人，那隻駱駝是士兵們解決性慾的唯一工具。』 將軍聽了大怒，就命令師爺把駱駝關起來，沒有將軍的命令誰也不許開門。 一天晚上，將軍慾火難耐便偷偷地去找師爺要他把關駱駝的門打開，將軍進去後抓著駱駝就開始辦事，師爺在一旁看得目瞪口呆？！ 辦完事後將軍一手拉著褲子，很得意地問師爺：『怎麼樣！比起那些兵來，本將軍表現如何？』 師爺道：『將軍果然不同凡響，不過那些兵都是騎著駱駝去找女人。』

聰明

有一天小華和她爸去天體營玩, 結果小華不懂事, 問她老爸: 爸爸, 你兩腿中的東東是甚呀??? 她老爸不經思考, 馬上回答: 這是老爸的"弟弟"! 過一陣子, 她老爸不小心睡著了, 醒來時, 發現他的夢遺, 就問小華: 剛剛發生了甚麼事? 小華說: 我剛和弟弟玩, 不知怎樣, 弟弟就吐了很多痰! 隔日, 小華她爸帶小華和她媽媽來, 小華這次又問: 為什麼有人的弟弟比較長, 為什麼有人比較短? 她老爸又不經思考, 馬上回答: 因為比較長的人比較聰明! 過了一會, 她老爸又不小心睡著了, 醒來時, 發現她老媽不見了, 小華和她老爸說: 媽媽和一位越來越聰明的人走了, 不知跑去哪???

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幽默集錦

城市電梯

一位老先生第一次來到城市，他走進一棟大樓找他兒子，他到電梯門前不知道那是什麼東西。

忽然一位打掃的阿婆壓了電梯按鈕然後走進去欲上樓，一會兒，電梯回到一樓開了門，一位很性感的妙齡女子走出來，阿伯恍然大悟的說：「夭壽喔！現在台北這麼先進竟然有這種機器，早知道就把我老婆帶來。」

法律與風俗習慣

香港：一切准許﹒除非法律禁止﹒

新加坡：一切禁止﹒除非法律准許﹒

台灣：一切准許﹒包括法律禁止﹒

中國大陸：一切禁止﹒包括法律准許

下面沒有了

有一次在廣播上聽到的：清朝大學者紀曉嵐因為沒事常往宮裡面跑，所以跟太監都混得很熟。太監都很喜歡纏著紀曉嵐要他講笑話給他們聽。有一次有一個太監又要紀曉嵐講笑話，紀曉嵐覺得很煩就隨口說了一個：「從前從前有一個太監....」「太監下面怎麼了？」太監問。 ------「太監下面沒有了。」

三點全露?

 副導：「導演，你那個女大明星只露兩點。」 導演：「搞什麼鬼！不是和她說好三點全露的嗎？」 副導：「可是她說她今天有一點不舒服」…」

閻羅王鑰匙

某日，有三個同時拜見閻羅王。第一個人進來，閻羅王問他：「你生前是做什麼的啊？」 那個人回答：「我是一個農夫。」 閻羅王又問：「那麼，你生前做了什麼好事呢？」 農夫說：「我讓很多人吃飽。」 閻羅王就給農夫一把金鑰匙：「這是天堂的鑰匙。」，農夫就上了天堂。

第二個人來了，閻羅王又問：「你生前是做什麼的呢？」 那個人說：「我生前是一位老師。」 同樣的，閻羅王也問他：「那你生前做過好事嗎？」 那個老師就說：「我讓很多人變聰明。」 閻羅王也交給老師一把金鑰匙：「這是天堂的鑰匙。」，老師也上了天。

第三個是個女人，閻羅王也問：「妳生前是做什麼的呢？」 那個女人回答：「我是一名妓女。」 閻羅王還是問：「那麼，妳生前做了什麼好事呢？」 妓女回答：「我讓很多男人快樂。」 閻羅王交給她一把不鏽鋼的鑰匙。 妓女問：「為什麼我的是不鏽鋼的鑰匙？這是那兒的鑰匙？」閻羅王回答：「這是我房間的鑰匙」

付你多少錢

在美國，有一個蠻有錢的富翁，他平常休閒時的最大嗜好，就是穿著一件破爛的工作服親手整修他門前的大草坪。 有天，他又照舊穿著一件破爛爛的工作服，獨自在花園中整理他的草坪。就在此時，同一個社區的一位年輕貴婦，正牽著她的貴賓狗經過，不經意看到了這片經過整理後璀燦亮麗的草坪，不禁停下了腳步，不客氣地喊道：「喂！那個修草地的工人，你給我過來！」 這位富翁楞了一下，還是拎著剪刀走了過來，問道：「有什麼事嗎？」

貴婦高傲地道：「你修整草坪的功夫不錯嘛～這家太太付你多少啊？」 富翁想一下了，回道：「也沒有多少啦！她只是陪我睡覺而已......妳要嗎？」

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幽默天地

恩人

丈夫意外發現妻子與一個裸體男人躺在床上。

非常氣憤地抽屜中拿出一支手鎗，準備殺死這妨礙家庭的人。

太太苦苦哀求道：「別開鎗！你以為是誰替我們買那棟鄉間的房子？為我買那件美麗的貂皮大衣？」

丈夫問：「你就是那個人嗎？」裸體的男人點了點頭。

丈夫吼道：「快把衣服穿上，你想感冒啊！」

姓焦嗎？

胡志強及焦仁和為了國家要事出國訪問，訪問回國於中正機場通關時，

胡志強走在前面，海關查驗證照看著他問：「姓胡嗎?」 胡志強回答：「很美滿！」

焦仁和緊接在後，海關也看著護照問：「姓焦嗎?」 焦仁和回答：「一星期兩次！」

雙胞胎

一對雙胞胎在母親子宮中討論爸爸、媽媽誰更愛他們。一個認為是媽媽：「媽媽供給我們營養。」另一個認為爸爸，理由是：「媽媽從來沒有來看望過我們而爸爸經常進來探望。」「安靜﹗」一個說：「他來了。」 另一個抬頭觀察了一下說﹕「不，那是客人。」

食物

冰淇淋如果敢叫價一球20元！就號稱「蛋捲冰淇淋」。 擠壞的可以放到杯子裡賣30元，叫「聖代」。 放太久溶掉的可以用吸管吸 這就是賣到四十元的「奶昔」。

同理：牛奶賣15元叫「鮮乳」，加acid-Bifidus菌賣22元叫「AB優酪乳」 放太久快壞的稀釋後加酵母菌賣5元 這就是「養樂多」！

不同的奶

話說在一飛機上，有一位白人媽媽在餵小嬰兒ㄋㄟㄋㄟ ------

小嬰兒正吸著一臉幸福美滿的時候，鄰座也有一位黑人媽媽在餵嬰兒ㄋㄟㄋㄟ。

白嬰兒見狀，放聲大哭....白媽媽問：「怎麼啦？」

嬰兒邊哭邊指著鄰座說：「哇.... 媽媽，我也要喝巧克力的...

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幽默集錦

一個八十歲的老人去做健康檢查。 檢查診斷中，老人不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好。 「她才二十五歲！」老人叫道。

「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」 「而且，」老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」 醫師靜靜地聽著，不發一言。 「怎樣？」老人得意洋洋地說。「不錯罷！」醫師抬起頭，看他一眼。

「這讓我想到一位失散多年的朋友。」醫師緩緩開口。 他跟我說過一個故事, 他在非洲狩獵時遇上的故事。 「當時，他在草原上，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。

然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。」 「這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。他沒辦法，只好把雨傘扛上肩,用盡吃奶的力量『砰！砰！砰！』大叫三聲。

奇蹟發生了，那獅子竟然倒下來，死掉了。」

「狗屎！這怎麼可能？」老人大叫。

「那一定是別人幹的！」

「我也這麼覺得。」醫師說...

男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。於是哄著女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？” 女兒想了想，說：“才不呢！你媽那麼老，為什麼不換你媽！”

甲：“老同學，好久不見了，你的女朋友小芳還好嗎？” 乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！” 甲：“早該這樣，大學時我就聽說她跟咱班好多男生有染！” 乙，一臉色鐵青，半晌才低聲吐出幾個字：“她現在是我的老婆！”

富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個碗。 女保姆因害怕懲罰工錢，於是便色誘男主人！ 男主人一時性起，事後便原諒了女保姆。 第二天，女保姆叫醒男主人，紅著臉說：“主人，我又摔碎了一個碗。” 於是男主人再次和女保姆發生了關係。 第三天，女保姆又摔碎一個碗，準備去向男主人認錯。 主人見狀，搶著說：“大姐我求你了，你三天摔一個行嗎？”

把握機會 實現夢想

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這叫做”黨”

新婚之夜，新郎輕撫著新娘的重點部位、問新娘：

『這地方我應該怎麼稱呼？是叫私處？還是應該叫 ....？』

新娘正言道：

『都不對，這叫黨！這就是最偉大的黨！從今天起，你要懂得黨的原則是什麼？』

1、只要你夠硬，黨的大門隨時為你敞開

2、黨的宗旨是忠誠；入了黨，就不能入別的黨；

3、你除了對黨要忠誠，還要保證對黨的純潔；

4、不要入黨前幹勁十足，入黨後鬆懈無力；

5、你要尊重黨，愛戴黨！時刻聽從黨召喚；

6、遵守黨的紀律，還要堅定不移地完成黨要你完成的任務；

7、更不要忘記按照黨的要求，定時足額繳納黨費。